O Ornitorrinco

Bem, de certa maneira tenho uma relação emocional com esse bicho estranho. A excentricidade de suas características físicas e a pátria distante onde vive, sempre aguçaram minha vontade de conhecê-lo “in loco” e tocá-lo, se possível. Daí, meus filhos foram contaminados pela curiosidade, escolheram a Austrália para fazer intercâmbio escolar e Adriano, o mais novo, até se radicou lá, casou e se tornou cidadão australiano, e eu vi e toquei o bicho.

Nutri desejo nunca realizado de escrever sobre essa feliz experiência da natureza em produzir um bichinho de pelúcia que atendesse o desejo daquelas crianças chatas que querem um brinquedo que ninguém tem. Antes que me pusesse a criar minhas desajeitadas frases, encontro na web esta jóia na Desciclopédia, de modo que, por puro deleite, transcrevo trechos do melhor besteirol já escrito a respeito desse animal, que por si só é quase uma piada:

“Ornitorrinco é um dos poucos mamíferos, além do coelhinho da páscoa, que põe ovos, sendo considerado a criatura mais cuti-cuti existente na Terra, depois da Hebe Camargo.

Junto com Ronaldo Esper, o ornitorrinco é um dos poucos mamíferos venenosos do planeta, além de ser o único que põe ovos e com bico (Já se perguntou como ele mama? Seria como você lamber a barriga da tua mãe... Pesquise no oráculo, preguiçoso). Enfim, ele é o bicho mais bizarro já descoberto. Pode ser encontrado nos mares do Alasca, nos rios do Acre e nos vales do Quirguistão.

Origem

A origem do ornitorrinco é motivo de discussão entre estudiosos de diversas áreas até hoje.

• Os Criacionistas acreditam que ele é a prova de que Deus tem senso de humor.

• Os Evolucionistas garantem que a espécie surgiu em 1987, quando Pedro de Lara comeu um pão com ovo e césio em Goiânia e passou a duplicar-se espontaneamente.

• Os hoje quase extintos Matrixistas acreditavam que um pau no sistema de arquivos corrompeu o arquivo esquilo.dat, misturando-o a fragmentos perdidos do pato.dat.

• Finalmente, os Teóricos conspiracistas têm provas incontestáveis - mas que só serão mostradas no momento oportuno - de que o ornitorrinco macho foi criado no laboratório subterrâneo do McDonald's para ser usado como matéria-prima na fabricação de hamburguers, enquanto as fêmeas foram capturadas no deserto do Novo México nos anos 50.

Teoria Herege e Profana

No entanto, uma das teorias hereges da origem do Ornitorrinco é a seguinte:

Após Deus ter criado todos os animais, e ter criado o Homem para ser o "ser supremo sobre todos os outros", ele descansou no 7º dia. Mas ao voltar ao trabalho (?), ele se deparou com um memorando do Departamento de Marketing Celeste, pedindo uma reunião urgente.

O diálogo na reunião foi:

"Sensacional o trabalho que Você fez na Terra. Parabéns. Mas agora temos que pensar em como recuperar o dinheiro investido. Pensamos em pelúcias dos animais mais fofinhos, e um brinde extra para quem comprar toda a coleção: um animal NOVO, que não tenha igual em lugar algum do Universo, e que será Sua suprema criação."

"Mas como assim? O HOMEM é exatamente isso! Além do que, com que material Eu vou confeccionar um novo animal??"

"Temos certeza que sobrou material da Criação. E confiamos em Sua criatividade. Boa sorte e que Você esteja Convosco!"

E Deus pensou, pensou, pensou, e após enormes esforços, apareceu com a criatura mais linda do universo. Mais fofinho que um coelho, mais amigável que um cachorro, mais comportado que um peixe dourado, mais cativante que um gato persa, e muito mais útil que um cavalo. E o batizou de Astolfo.

Na próxima reunião com o Marketing, Deus apresentou o Oduvaldo, e como publicitário TEM que dar palpite em TUDO, resolveram fazer um "Brainstorm" e pedir alterações no pobre Oduvaldo.

E após 8 reuniões, até em dias de Seu descanso sagrado, Deus conseguiu a aprovação do Marketing, entregou o ORNITORRINCO, e de tão desgostoso com o resultado, ABANDONOU o Homem à sua sorte, para reinar sobre todos os ornitorrincos, que além da óbvia constatação de ser o bicho mais gozado do planeta, ainda não serve pra PORRA NENHUMA.

Teoria Oficial e Verdadeira

Na teoria herege de cima disseram que foi Deus que criou o primeiro ornitorrinco, mas a verdade é o oposto! Foi o Grande Ornitorrinco Dourado que criou deus para servir de pedreiro na construção de um novo playground.

Os Ornitorrincos foram desenvolvidos para guiarem a humanidade pelas sombras e quando estiverem fazendo muita merda devem assumir o controle, isso já teria sido feito há muito tempo, se não fosse pelas constantes interrupções dos Bovinos e dos infames Pinguins Azuis, mas um dia eles voltarão e trarão os infiéis para o lago de estrume de chinchila fervente infernal!

Alimentação

O ornitorrinco monotremado holandês é carnívoro e alimenta-se de insetos, vermes, crustáceos de água doce, e outras iguarias do tipo. Devido ao seu mau hábito alimentar e ao césio já citado acima, esse mamífero adquiriu a incrível capacidade de botar ovos coloridos, que hoje são distribuídos dentro de conservas por vários butecos imundos ao redor do mundo, ou então são empanados e vendidos como os famosos "Bolovos" nesses mesmos estabelecimentos.

Assim como as Homo sapiens menos favorecidas pela natureza, as fêmeas do ornitorrinco não possuem seios: algumas acabam aderindo ao silicone, mas a maioria tem que alimentar suas crias na base da mamadeira com Leite Ninho mesmo. Foi documentado o caso de uma fêmea doida que alimentava os filhos com Danoninho e Yakult e então eles viraram mutantes, que hoje são os mamíferos da Parmalat.

Hábitat Natural

O Ornitorrinco, não se adaptou para nenhum tipo de ambiente. Mas pode ser facilmente encontrado na... é... hum... onde mesmo? Estudos recentes revelam aparições de ornitorrincos no Acre, mas muitos consideram uma lenda, já que ninguém nunca esteve lá”.

Pela transcrição, JAIR, Floripa 04/12/10.